努力奋斗励志故事文章：幸亏那些艰难的日子你没有妥协

　　作者：尚军

　　你呆呆地坐在写字桌前，望着窗外逐渐昏暗下来的天光，眼里有泪，却强忍着没让它掉下来。就在刚才，你查到了高考分数，离你想去的大学差着两千公里的距离。不满20岁的你，曾经意气风发、雄心壮志，觉得只要竭尽全力，梦想就会触手可及。我不忍那么早就透露给你现实的残酷，也没有说服你“再试一年”。毕竟，你要走哪条路，终究要自己做决定。

　　你并不情愿地进了那所普通的本科院校。你清楚地记得，到了学校门口，送你上学的爸爸还在问，“你真的打算在这儿上学吗?”你低头看了看脚下的路，刚刚下过雨，很是泥泞。你没有接话，拖着行李，继续往前走。原本乐观的你，开始变得沉默寡言，还有些自暴自弃。你觉得，人生只能如此庸常地过下去了，那就这样吧。

　　你的青春期充满叛逆，对什么都很挑剔;你的身上长满了刺，同学们见到你都退避三舍。那天，我看到你又跟室友起了冲突，他们热闹地聊着天，把你冷落在一旁。你一个人去了网吧，在那个虚拟的空间里，跟陌生的网友宣泄你的苦恼。很快，你又学会了逃课，拿着父母给的生活费四处旅行。你对自己说，混下去吧，找个工作总是不难的，谁不是这样呢?

　　那个中秋节，你回了家，离着学校有两个小时车程的一座小城。汽车进站要通过一个丁字路口，前方一辆金杯车与一辆载煤的大货车险些相撞，两个司机都猛打方向盘，金杯车翻了，大货车也翻了，整车的煤将金杯车掩埋。你吓坏了，因为遇难者中，有两个跟你同龄的大学生。你第一次看到，生命的脆弱。明天和意外，不知道哪一个会先来。

　　收假那天，你要坐的那辆中巴车上，坐满了跟你一样要返校的学生。家长们里三层外三层把车围了起来，车挪得很慢很慢，直到送过丁字路口，家长们才慢慢散开。你在人群中，也看到了你的妈妈，两鬓有了霜华，脸上是不放心的神色。在那之前，她从来没有送你去过车站。你曾经以为，她或许对你也有些失望了吧。可是那一刻，你明白了，她的爱其实从未远离。

　　回到学校，你决定考研了。那是一个艰难的决定——已经大三了，你的英语四级还没过呢。你买回了厚厚的英语词典，发疯一样地记单词。有同学私底下打赌，像你这样的学生，怎么可能坚持一个月?你听到了，什么也没争辩。只是，早上起床的时间提前了，夜里躺下的时间推后了。我也心疼你，总是跟你说，“别太辛苦了，要劳逸结合。”可是，我也知道，你荒废得太久了，你想把时间抢回来。

　　几个月后，你真的过了四级;大三下学期，六级也过了。在所有人诧异的目光中，你继续看你的书。父母出钱，给你在学校附近租了个床位，为了省钱，你跟同学挤在一个通铺上。只是因为，出租屋晚上不会熄灯。你觉得，只要保持这样的节奏，你的考研之路应该也会顺利吧。但是分数出来，还是差了一点。你默默地收起成绩单，开始找工作。终于，在一个没有人的夜晚，你放声大哭，说对不起父母的付出。我也忍不住，陪你一起哭了。

　　毕业后，你租了个房子，白天上班，晚上复习，每天只睡四五个小时，身体很快就吃不消了。有一天，你从公司出来，换乘公交的时候，感觉都快站不稳了。你给一个朋友发短信说，去他的考研，你要放弃了。朋友急匆匆赶来，给你熬了一锅小米粥。你躺在沙发上，听她让你听的歌，“最想要去的地方，怎么能在半路就返航……”

　　第二年，你考上了，是你一直心心念念的那所大学的研究生。从小地方第一次去到那么大的城市，你的心里充满了惶恐和自卑。其他同学好像个个都多才多艺，唯独你什么也不会。他们教你打网球，你却连拍子都握不好。你常常想家，觉得生活并没有因为梦想的实现就灿烂起来。

　　有一天，你的心情差到了极点，你茫然地走在马路上，差点被车撞到。幸亏一个朋友看到了，他搂着你的肩，把你送过马路。他陪你聊了整整一晚，他说，心情再糟糕也要好好走路，好好吃饭，好好睡觉。你第一次发现，这座陌生的城市，原来也充溢着人情的温暖。

　　你研究生毕业了，留在了这座很多人向往的大城市。我想向你表示祝贺，可是，我看到你依然愁眉紧锁。刚开始工作，你住在地下室，房间里满是发霉的味道，长长的走廊幽暗得像没有尽头。每天早起挤地铁，晚上又拖着疲惫的身体回来。夜里躺在床上，你常常问自己，什么时候才能住上睁眼就能看见星星月亮的房间?有好多个时刻，我都感觉，你就要撑不下去了。

　　那天，上司突然把你叫到他的办公室。他问，“为什么每次给你临时安排任务，你都不抱怨，总是微笑着答应下来?”你自己也纳闷了，你总是微笑着的吗?你怎么可能没有忧伤的时候?头一天晚上，你不还在为第二天的工作任务发愁吗?那天下午，公司开会，你的职务晋升了。上司在会上说，他欣赏你这种乐观积极的态度，面对难题，百折不回。

　　其实，上司并不完全了解你。你还是像当年高考失利一样，遇到困难会有眼泪;压力一大，就会想家;脾气也不怎么好，还是各种挑剔;你的朋友不多，仍然喜欢独来独往;但又会害怕孤独，总在有人陪你吃饭的时候才觉得没有被这个世界抛弃。

　　可是，你似乎又跟当年不一样了。

　　已经快30岁的你明白了，会微笑的人，运气总不会太差;你明白了，并不会有一条路，叫走投无路;你明白了，人生会有许多选择，即使暂时没有出现你想要的，也别轻易放弃;你明白了，总有一些人，是你辜负不起的情深;你更明白了，所有那些艰难的日子，一定不会让你白白煎熬……

　　而我，也终于有勇气站到你的面前，跟你说声“谢谢!”是你在最蹉跎的低谷也不曾放弃，才给了我不断向上走的力量;是你始终怀揣着爱和希望，才让我收获了那些像亲人一样的挚交;是你从未停止对梦想的追逐，才真的等到了实现的那一天;是你善待每一份经历，不管顺遂还是坎坷，才让我的生命厚度一直累加。

　　谢谢你，你就是十年来，那个从不曾妥协的我自己。

　　因为你，才有今天的我。

　　坚持努力奋斗的励志故事：所有苦难都终将完美涅盘

　　作者：渊罗

　　我们身边有很多好的故事，多到散落一地我们都想不起去捡。

　　我的父亲是七二年出生的，九零年落榜。照爸爸说，复读一年肯定能考上不错的大学，但家里没有条件，兄弟姐妹 6 个，差不多都是结婚生子的时候了。被我爷爷一句“榜上无名，脚下有路。”打发去东北投奔大爷爷，大爷爷是军队出身，当时地位算很高的。

　　背上蛇皮口袋，揣着奶奶烙的糟面饼，登上了北去的火车。当时是他第一次坐火车，淮安没有直通沈阳的火车，要到徐州转车。在徐州转车时，因为在月台上乱窜，被巡警发现，检查背包，发现几块糟面饼，就挥手，去吧去吧。

　　到了大爷爷家，以为凭大爷爷的身份怎么也能安排个差事。但是大爷爷革命出身，从来没有为家里人谋过一点福利。儿女也都平凡的生活着，到现在最好的也不过是在银行工作。当时，大姑和二婶在家里糊火柴盒，挣点钱，我爸也就跟着她们一起糊。大爷爷看这也不是事啊，跟爷爷不好交代，大婶做生意挺赚钱，就说给点本钱去跟大婶学做生意。我爸就像是《人生》中高加林那样的人，放不下作为知识分子的脆弱的自尊，不愿意去吆喝，也确实没有经商天赋。摆了个杂货小摊，他却在一旁捧着本书看的津津有味，来人了也不知道招呼一下，得也不是做生意的人。在东北蹉跎了半年左右，连来回路费都没挣着。

　　后来，又去了河北沧州，我姑奶的女婿，应该叫表姑父了(我们那这么叫)，在粮食站做站长，爸去投奔他。这下该有个好事做了吧。我爸就去了面粉厂，面粉厂当时机器很老旧，一开机满天都是粉尘，眼睛都睁不开，现在也好不到哪里去，硅肺，面粉厂工人的职业病。在那做了一两个月，实在做不下来。又踏上归途，这回总算挣着路费了。

　　九十年代初，正是民工流开始的时候，村里不少人都去上海，广东挣大钱了。爷爷一看，你去上海吧，当时我二姑也在上海，正好有个照应。

　　二姑托人在上海城郊给他找了一份工，肠衣厂。就是猪小肠，用来灌香肠的肠衣。当时还没开工，要先建场地，在地上铺上砖头，我爸爸要去很远的建筑工地上拖砖头。每天累的半死。终于，厂子建好了。开始工作，工作就是把猪小肠里的秽物刮出来。大家知道，肠子里都是些什么东西，那味道，臭不可闻，工作完那地方还是他们睡觉的地方。我爸只能在报平安的电话中说工作还不错，跟二姑说起来也只能这么说。

　　老板后来叫他去专门托运小肠，从屠宰场，在四十里外，用人力三轮车。屠宰场总在半夜杀猪，我爸就得在晚上八九点钟的时候，骑着空车赶往屠宰场，屠宰场是流水线，猪肚子划开，猪心，猪肺搁这边;猪肝，猪腰子搁那边;大肠抛这边，小肠抛那边。我爸就得上去抢小肠，把它盘好，装车，装了上百斤。踏上归途，总得在别人工作前把它拖到地方。遇到爬坡时，死命踩脚蹬，轱辘也不转，爸总羡慕从身边飞驰而过的自行车，要是我骑车也能像骑自行车一样轻巧就好了。

　　老板看大家工作辛苦，就买了条鱼，要犒劳大家。请旁边的老奶奶代为烧一下，大家都满含期待，结果端上来尝第一口就吐了，太咸了，不知道是搁了多少盐。“我知道你们都是卖苦力的人，要是不咸，这鱼不够你们吃的。”就是这么咸也得吃啊。

　　“我一定不会一辈子做这种事的，我和他们不一样。”老爸当时就是怀着这样的心态在苦难中砥砺。也就是这样，半年后回家身上也揣了有 200 块钱。

　　回家就张罗着结婚，毕竟岁数也不小了。在附近的小学里开始做代课教师，高中在当时也算是不低的学历至少教小学是足够了。当时教高中的也不过是淮阴师专毕业，现在的淮阴师范学院，那时候还是个中专。我爸做什么都比别人要强，就是代课也比正规师专毕业的正职老师好。当时广播操比赛。别班排队都乱糟糟的，你你你，快到自己位子上站好。而老爸的班级，喊着口号出列，随着音乐排好队。比赛结果自不必说。

　　我大一些的时候，老爸就又重回上海，在一个小型的百货商店当售货员兼收银员。有的时候也无证驾驶货车拖货什么的。我也在当时，六岁前后去过几次上海，在上海“挣大钱”的亲戚确实不少。前后有二姑，小姑，我爸，姨父，舅父。我爸也在那个时候开始重拾课本，在别人打牌，喝酒，聊天的时候，背政治，看医书。参加自学考试，稍微了解一下就能知道，自考和成人高考不同，而是难得多，二十多门课程门门过，都要及格还要花好几年才考得完。爸愣是一天补习班没上，只是利用别人玩乐的时间学习，考进了南京中医药大学，大专学历。

　　而后，一切似乎开始变好了。

　　爸在上海当时拿 1300一个月，回到淮安当医生只有 450 ，我从乡下转到城里念书就花了他两月工资。我想这巨大的落差也肯定困扰了他良久，但选择医生这条路肯定比在百货商店更有前途。

　　我有个情节记得很清楚，老爸对妈妈说：“要是我能在淮阴拿到 1500 块，就不用你工作了。”当时妈妈从乡下刚来城里没找着工作了，还在带一些以前在足球厂的活过来，手工足球，我也不知该怎样描述这样的工作。总之对颈椎，对手臂都有损伤，而且还有苯，会致癌。 10 年过去，早就不止一个两个三个四个 1500 了，当时的诺言现在看起来像是笑话，但未尝不是那个时间，对幸福的考量。

　　我爸也绝对如一开始所说是个学霸，复读绝对至少本校毕业没有问题。执业医师考试全市第一，主治全市第三。然而就是因为走了很多弯路，耽搁许久。

　　他规劝我不要像他一样走那么多弯路，可以说每一次听他说起：“你爸当年就是在这样的条件下，还不停学习。……”

　　“我当时就想，我和他们不一样，我绝不会一辈子做这种事的。……”

　　“你知道那个小肠又脏又臭，看着都像吐。……”

　　“老爸当年走过的路，不希望你重走，太难了。……”

　　“还好我坚持下来了。……”

　　我都不禁泪流满面。说不得又要哭了。

　　想到现在自己的堕落，却不由得在深夜中辗转反侧。每句话在耳畔萦绕，让我挣扎于彻夜书行的文字间。

　　我爸有句话，我常能在他的笔记本扉页，在微信的签名上看到，“追求是信念，飘逸即人生。”执着信念的人，都终将成功。我早也想以此为创作的源泉，在电脑中留下《飘逸人生》的文件夹。但迟迟没有动笔，惶恐于幼稚的笔触，肤浅的思虑，还有待锤炼。

　　我的父亲，苦尽甘来，而我也相信，家里的生活会越来越好，至少我现在就享受着不错的物质条件。

　　我相信所有的苦难都是暂时的，而所有的结果都是辉煌的，人生无论经历多少苦难，都终将完美涅盘。

　　努力坚持奋斗的励志故事：没有人可以替你做决定

　　十八岁以后，我的路我要自己走。

　　记忆中，这是我对我爹说过较狠的一句话。

　　说完这句，我和他都愣在原地，谁也没吱声。

　　老实说，我一直都不是一个太叛逆的孩子，从小到大，都没有做过大逆不道的举动。

　　我没有像别的孩子那样，辍学不念到军队当兵，也没有拿着父母的钱任意挥霍，更没有说走就走背着吉他去流浪。

　　高中时的我，像其他的学霸一样，所有的决定都是父母做主，包括穿着，包括朋友。

　　但报考志愿的时候，我和家里人发生了剧烈的冲突。

　　按我爹的想法，我应该贴着分数报，尽可能报一个分高的理工科，毕业好找工作，一副理所应当、耀武扬威的气势。

　　而我自己，偏偏在高考前厌恶了理工科，发了疯一样，一心想报文科专业。

　　我不知道当时哪儿来的勇气，也不知道这决定是否妥当，总之发报考单的当晚，我赌气说了那样一句话。

　　过了一晚，第二天当我真正翻开志愿单，发现从提前批，到第一批、第二批全是选项的时候，我开始认怂了。我渐渐从任性之中恢复了理智。

　　所以等真正涂写志愿的时候，我跟我爹说，我还是填你给我选的学校和专业吧。

　　本以为他会因为我的顺从而高兴，至少也得小酌一杯，但他没有。

　　当着我的面，他拿起两本厚厚的《高考志愿填报指南》，慢慢地用牛皮纸包上，捆好，然后走进卧室，放进书桌抽屉里，收起。

　　末了，他郑重地对我说：从今往后，你的事情你自己做主吧。

　　一直“被决定”的我，突然之间听到这话，最直接的反应不是兴奋，而是胆怯、心慌。这种态度，和赌气时说出“我自己的路我自己走”时完全不同。

　　再看我爹，眉头紧锁。他说，想了几天他也想清楚了，就算最后帮我填好了志愿，可最终上大学的那个人是我;他无法替我承担。

　　剩下拉锯式的交谈细节，都记不太清了，反正我当时的确是很无助，也对他的撒手不管表示了极大的不满。但没有办法，志愿马上要交，我必须从抽屉里拿出“志愿填报指南”，用了一整晚的时间，尽量把第一、第二志愿全部填满。

　　即便到头来，我仍按我爹苦心调研的结果填报了志愿，但那仍是我大学以前，做过最重大的决定了。看起来有点荒唐，有些残酷，却令我终身难忘。

　　我承认，在那件事以后的一年多的时间，我是记恨于他的。

　　我无法理解他莫名其妙的撒手不管，更无法理解，他竟然真的把我十八岁以后的路，完全交给我一个人走。

　　大学我说我要买吉他，他不干涉，说只要我可以坚持学下来就成。

　　我说我想投钱炒股票，他不过问，只提醒我记得留些钱吃饭就好。

　　甚至有一次我和别人约架被他知道，他也没有管我，只是淡淡地提醒我，成年人犯罪是要承担刑事责任的。如此明了，深刻。

　　当时我的心态，多少有些赌气的成分。但随时时间推移，他越是这样，我倒越可以认清现实，做事也变得谨慎起来。

　　因为我知道，再也没有一个人，可以帮我出面做主，再也没有一个人，可以替我承担结果。任何事情，必须要自己来扛。

　　随着自己慢慢成长，当一次次独自判断、理智分析后的决定让我尝到甜头的时候，我开始感恩他当时的果断。若不是他那时放手不管，我仍要大费周章，在社会上多走些弯路的。

　　的确，做决定的时候，我们都希望有人可以给我们一个理由，有人支持，哪怕有人反对也是好的。我们并不是真正想要听取对方的意见，意见在这个时候并不是很重要。我们更多是需要一个命令，以及可以和你一起承担结果的人。

　　然而，是不是非要有这样的人出现，听到了鼓励的话，你才肯鼓起勇气去选择?有时等到了这个可以和你共同承担后果的人，最终的局面，又有谁可以替你收摊?

　　当读者让我帮他选择的时候，我通常回复：我可以帮你分析，但决定仍是要靠你自己。

　　暂不说情感问题变化多端，即便是职业的情感专家，也无法从你的只言片语中获得解决的问题的有效方法，而是即便我帮你做出了一个决定，最终的事态也需要你来面对和承担。所以，这并非敷衍。

　　我更希望我的故事，可以给你提供一些视野和经验，于生活之外，让你看到解决问题的另一种可能。

　　我在北京有一个唱民谣的朋友，至今徘徊在各个酒吧，默默无闻。

　　他说背着吉他北上，绝大部分原因，是当年一起玩音乐的朋友都特看好他，也呼吁他过来闯荡。

　　可当他发现偌大的北京，竟听不到他一声高歌的时候，他才发现，怂恿自己过来的那帮孙子，没一个能站出来帮自个儿喊两声。

　　没有人可以替你做决定，除你之外，皆是旁观者。那次，我是彻底懂了。