大三了，却一事无成。既没有参加过学生会，也没有参加过社团活动，既没有参加过各种比赛，也没有参加过什么实习。就这么样要毕业了？后半年就大四了，时间将我们推上了浪尖，不知不觉已经即将要毕业了。
想当初怀揣着多大多美好的梦想才来到这里，刚来时，说着蹩脚绕口的方言普通话，感觉这里的一切与我格格不入。就这样浑浑噩噩的度过了两个月，险些奔溃，有种想回家的复读的念头便萌生了。巧的是我居然遇到了在同校上大学的老乡，而且还不止一个，如同亲人一般。此时的我被这兴奋的喜悦冲昏了头脑，既来之，则安之，我便待了下来，起初我也不会逃课，我也不会去网吧，我更不会看A片，也不会玩游戏……
两个月后便发生了戏剧性的变化，我渐渐的开始懒散，不爱上课，也不想上自习，开始上课疯狂的玩手机，接触到CF后便一发不可收拾，一有时间便跟宿舍的，亦或是老乡一通去网吧玩火线，慢慢的便热衷每周五晚上包夜，那样价格便宜也能玩得过瘾。还记得我大舅当初给我说，在不久后你就会堕落，会迷恋上游戏，会经常去网吧，会谈恋爱。我当时立马做出回答：我是绝对不会的，玩游戏没意思。事实证明我狠狠地打了自己的脸。
校园爱情一直是纯洁美好的代名词，刚刚高中毕业的我也收获了自己小小的爱情。她是个特别的女孩子，说不上她什么好，但就是想看到她，并且看着觉得一幸福。都不记得怎么追她了，好像一开始就是奔着恋爱去的，每天QQ、短信、飞信亦或是电话，很喜欢听她说话的声音，是一种淡淡的享受，就这样持续了几个月她便顺理成章成我的小女友。我们也如同热恋中的情侣一样，相互说着情话，天天打电话诉说着各自今天发生的周围的事，有时候说着说着就声音很低沉了，这种思念却又不能相见折磨着我俩。对的，我们是异地恋，我在沈阳，她在广州，相隔3011公里。无论电话里说多少，再怎么视频聊天，也抵不上真真切切的见上一面。我要那个活生生的人，可以触摸可以亲吻的女友。她是不会理解我有多么想她的，正如她所说她的爱本来就淡薄，你丢了就再也找不回了……
一直想着毕业了可以爱情事业双丰收，心里就觉得甜甜的。可是这可怕的三年尽然让我爱情事业双双分手了。这能怨谁呢？
你可曾想过多少个日日夜夜你决定从明天你一定要早起好好学习。可到了第二天，中午广播开播新闻时你还贪睡在床上，做着你的白日梦。
你可曾想过有多少社团兼职工作你可以干，你却以会耽误学习为由一一拒绝了。最终学习没学，活动也没参加，兼职也没干，一事无成……
早已习惯了这种安于现状的生活，好多想法只是一时闪过，却未曾行动过，因为在可行之前都被我用假象的失败pass掉了。为什么就不敢给自己梦想呢？这是一个大二老乡学弟质问我的话，他那天跟我说，他看了我写的东西，感觉我的散文功底很深。这让我瞠目结舌，我连个什么叫散文都不知道，你居然说我写得好？他还说让我坚持下去，一定会有好的结果的，到时候我哥俩一同杀进西北文坛。对我来说我就觉得跟天方夜谭一样，我否定了自己，说不可能，我不行。然后，就有了这句话你问为什么就不敢给自己梦想呢，这句话看似没啥，实则让我哑口了半天，自称是能说会道的我却无言以对……为什么呢？
还记得孩童时候的争强好胜，样样非要挣个第一，初中时候虽说没有第一，但却也名列前茅，到了高中便是我最最痛苦和煎熬的三年了。那时候脑袋里就一个想法：考大学，就凭着这股子不服输的劲头我拼到了现在的大学，虽说不怎么好，但是相比那些没上成大学的人而言我还算是蛮幸运的，自己的辛苦和坚持终于有成果了。可现在…完全是处于一种病态了，刚开始我也会克制自己去学习，去干些有用的事。竟不知什么时候我成了现在这个样子，一味的放纵，我想我这是向生活缴械投降了吗？我曾经的理想呢？我曾经的斗志呢？就被大学三年活活的耗完了？消失殆尽了？
我不甘心，我还没体验大学的美好呢，我还没好好的学习过呢，没有认真地听讲过呢，还没有走遍校园的每一寸土地呢……有太多的还没有……已经来不及了吗？我该用什么办法弥补呢？
考研，唯有考研。考研这事，上大学时我就说了谁逼我考研我跟谁急，打死我也不考研。可就在前不久的几天里，我突然决定要考研了，我这是明智的选择？还是向生活妥协？还是将自己在校的大学生活延续呢？跨考到本校王牌专业并非易事，再怎么不好，也是全国排名十几啊。我又有些害怕了，同学质疑的目光，家里人的满怀希望，自己的现状。我又开始怀疑自己要不要考研了，总是狠不下心来。当初甚至一段时间内我觉得是我女友的问题，她不关心我的发展，不关心我的生活，造就了现在的我。分手几个月后，让我突然明白，实在是自己有问题了，没有她的生活变得更糟。可她再也不给我机会了，我深深的伤害了我口口声声说我最爱的女人，我太混蛋了，我不该选择用逃避的方式去这样对你让一个人去面对一切。而今我才明白，我并不成熟，你很成熟，内心也很强大。你懂得要自己有本事才能过得上好的生活，你懂得眼前的短暂的幸福是为了迷惑我们前进的双眼，你懂得要想以后在一起，现在就要更加努力，而不是整天卿卿我我。此刻我才懂得这些，我一直觉得你并不爱我，其实说句良心话，你对我还算好的，满足我的欲望，偶尔也会关心我的死活，你只是爱我不够深而已，你肯跟我三年，也是对我抱有一定期望的。上进心这东西好久没有过了，我想你是在一直等我成长起来，为我们以后而努力，可我依旧如此浑浑噩噩、懒散的过着，你曾说你对我很失望，其实我对自己也很失望，为什么别人能做到的我却不可以呢？因为我么有恒心没有毅力，不够坚持不够勤奋不够刻苦，容易自暴自弃容易随心而欲，经不起诱惑，耐不住寂寞。这是我目前为止最大的败笔。
我何止不曾想过改变，当你说你都不好意思跟你宿舍的说我挂过科时，我觉得我自己也很丢人，可是一次次的我败给了自己的意志不坚定。要问我2013最最后悔的什么，那一定是轻易地放弃了你，你的优秀让我觉得我很配不上你，可我依旧喜欢这个素颜的你。我会努力，为了自己，为了家人，也为了你，希望你可以等我，等我有实力有能力给你幸福时，我一定跪在你面前向你求婚……为了遇见更好的自己，只有比别人更加努力才可以。