像很多我这个
年龄的人一样,我很好强也很拼。想要的太多,
自己却什么都没有的情况下,看见
机遇就好像抓住了救命稻草,认为
自己也许再拼一点,就会离
自己心中的
成功近一点。
当时也许是很多教授觉得我
能力强又有
责任心,大一下的时候
政治和
哲学教授就都表示了
希望我能做他们的研究助手,一星期20小时,
学校也愿意给我近12美金一小时的薪酬。
我当时又激动又犹豫。大一新生就被两个教授赏识做他们的助手本就不是太常见的
事情,何况还有不算低的
工资拿。
可是当时我已经兼任了
学校校报的记者,每个星期有几小时的例行会议不说,还要做两个采访
任务。
如果做过
新闻的人会
知道,一个采访
任务我
需要花
时间做相关调查,做采访提纲,约人采访,写稿,编辑视频。这一项
工作就基本上可以算得上全职的
工作量了。不仅如此,美国本科
教育那种类似国内
高考的强度,已经让我学得十分
辛苦,时常让我在
压力和崩溃的边缘不知何去何从。
可就在那个时候,我接到了
妈妈的一个
电话,大意就是
家里那段
时间经济条件不太好。其实当时
家里并没有正面给我过太大
压力,可我想到在
家里条件不太好的情况下仍然要付我一年30多万人民币的学费,就觉得
难过又喘不上气。那时候
学校有一项奖学金政策,
如果大一学年之后能拿到3.9的GPA,就不用付接下来三年的学费,也就是将近100万人民币的奖学金。
100万的奖学金,
学校校报的记者
兼职,两个教授的课题研究助手,
如果都做到了不仅接下来我可以独自一人
付出我所有的学费和
生活费,
简历上也会比同龄人好看不少。想到这里我
心一横,就接下了两个教授的活。可是那变成了接下来半年噩梦的
开始。
后来,按照我大一一个阿曼室友的说法就是:“你们这些中国人都没有
生活!”
不是没有
生活,是在
生活迎面而来的洪流中不知何去何从,只剩下停不下
脚步的无尽追逐。
我那么拼,可是我从来没有
思考过我想要的到底是什么,我这样做是否能让我的
付出最大化。我只是盲目地
拼搏,盲目地
接受一切身边的
资源和
机遇,以为那样我就离
成功又进了一步,以为只要逼一逼
自己又能
释放出无限
潜力。
后来,就如你们所想的那样,我在给
自己施加的
压力中几近崩溃。经常作业做着做着就
开始泣不成声,上课因为睡眠不足经常恍惚,和
父母的
电话也经常会在争吵中
结束。
加上出国不
适应的一些其他因素,我虽然没有
真正考虑过自杀,也经常会走着走着就
开始呢喃一句,
活着到底有什么意思呢?
大一
结束了,我并没有能够拿到3.9的GPA,也没能拿到100万的奖学金;
学校的校报因为内部
管理原因,并没有能刊登我的
任何采访;一个教授因为自身
原因,临时中止了调研课题。
我什么都想
做好,
最后却可能什么也做不好。我以为
自己已经
付出得够多了,所以理应得到该得到
回报。可是这个
世界,很多时候并不是这么操作的。
我想若非是
天赋异禀,又或是
家里根基扎实,早已为你开创好你所要的那一片天地,我们都是站在同一个地点,
面对一样的
困境。
首先要
学会的,还是如何沉下
心来,
保持平和的
心境,去
做好一件事。你这边做一下,那边试一试,又或是多件
事情同时进行,在自身
能力跟不上,又或是超出本身能够
承受的负荷的情况下,只会造成
精力的
消耗,和
人生的透支。
最近,我又遇到了和我大一时候相似的处境。我现在正在读
硕士,
马上进入
考试季,论文也没有写完。可是在
坚持写着这个公众号的同时,还有四家媒体找我写专栏,有出版社找我出书,同时还给一家
新闻机构做一星期20小时以上的
兼职。我仔细想了想,
考虑了自身情况,回绝了大部分邀请,也打算在接下来继续做一些
选择。