励志一生

是不是过了23岁就再难交到好朋友

时间: 2017-09-28阅读:
  文/陆JJ
  去年公司来了个新同事英国回来,学设计的,负责公司产品的UI。
  高高瘦瘦,像根行走的竹竿子。发型参考流川枫,气质参考坂田银时,偷懒喜欢躲厕所里抽烟。
  经过一段时间相处,和他的关系不错。
  有一次公司集体加班,加到晚上十点。
  因为顺路,和他一起坐地铁回家
  白天时间聊天,也就下班路上能浅聊几句。
  那天不知道怎么的,他跟我聊了很多。从他小时候的事,到读高中读大学,再到念语言学校,然后出国念设计。
  也许是把我当朋友看,他讲了蛮多掏窝子的话。
  他家里父母离异,父亲从小到大没管过他。高中叛逆开始桌球麻将,抽烟打架。大学为了逃离父权掌控,计划去英国念设计。一次性问父亲要了一笔,之后就在英国独立生活,没问父亲生活费。
  还讲了些有意思的事情,跟房东老太吵架、参加同性恋游行、参加滑板社团,吃腻了的土豆大餐......
  当然,也聊了聊国外生活孤独艰难,还有他与他爸之间僵硬的关系
  一谈一笑间,他到站了。
  “改天再聊,双休日有空出来打篮球。”说完这句话,他朝我笑了笑,走出车厢。
  看着他越走越远,我里产生一个想法:要是5年前就认识他,也许现在能成为很好很好的朋友
  经过那一天之后,接下来的情况怎样?
  我很想说友情越来越深入,但实际情况是,那一天过后,就此止步。
  加了微信好友,但聊天很少。双休日我约他出来吃饭,但他有事耽误了。那一次过后,便没再约。
  他加入公司半年以后,提出辞职自己想去创业
  临走前一起吃饭,和他碰了碰杯子,我祝他前程似锦,他祝我荣华富贵
  离开餐厅,他挥手告别,我目送他离开
  虽然说了有空再联系,但彼此也明白,都是套话。
  我很明白年龄越大,交友越难。
  可能同样一个人,放到10年前,或者5年前,你和他能成为很好的朋友
  但放到现在,似乎行不通。
  为什么过了23岁就再难交到好朋友
  这是我想了很久的一个问题
  从路人到好友,需要时间去煮
  人人以情感为纽带,人人依附感情而活。而感情萌生,需要时间
  让人际间的弱关系转化为强关系,更需要时间
  原来我们为什么能成为朋友,因为原来我们有资本浪费大把时间折腾青春
  过去,我们没有身处流动性极强的社会,而是在封闭学校
  学校稳定的分班制、规律的运行规则决定了你我可以在学校呆上一整天。
  既然呆上一整天,自然就有故事发生。有故事发生,自然就产生情感的互动和沟通
  说白了,在学校,想不发生点什么都难。
  学校简直是友谊加工厂,那是一个每天都在生产友情的地方。
  把友谊比作料理,放在锅中烹煮,才可成形。时间就是那锅里的,没有,就没有可能。
  反观现在,每个人的时间都是奢侈的,因为我们有一个新的身份,叫“社会人士”。
  一周5天,每天下班只想滚回家休息。双休日两天,也大都有安排,排得满满当当。
  有空闲日子,只想在家休息犒劳自己,根本没时间分配给陌生人。
  别人跟你说:“我们交个朋友吧,双休日一起出去。”
  你里只觉得,一没时间,二没欲望,三没激情
  交毛朋友自己能整整好就不错了。
  我们都太忙了,也太了。
  有“共同经验”,才会有好朋友
  有个词组,叫“过命的交情”。
  比如:一起挨过枪子儿、一起吃过牢饭、一起当过兵等等。
  当然以上纯属举例,但要表达一个意思,就是共同经验
  两个人共同经历一些事情,共同克服一些困难,才会有成为好朋友的可能。
  共同经历一次惊动魄的旅程、共同面对一次决定命运考试、共同完成一个项目......
  哪怕是一起过一个游戏,都是共同经验
  (插一句:和我一起过Dota的兄弟,你们还好吗?)最近有个话题很火,叫“36个问题陌生人坠入河”。起初,是大学教授曼迪·莱·凯特伦(MandyLenCatron)和一名陌生尝试了这个实验,并在《纽约时报》刊文讨论,随后这个系列问题开始走红。
  简单来说,36个问题之所以能让陌生人之间产生好感,是因为它营造了一个相对私密和脆弱空间,供两个人之间进行隐秘的对话。
  有些问题的确会使人显示出脆弱的一面,比如“你人生中最感激的是什么?”、“关于怎么死去,你有没有过神秘的预感?”、“你最珍贵回忆是什么?”。
  在这场隐秘的对话里,两个人需要共同面对这些问题,然后一起克服,一起勇敢地回答。
  一起经历过一些事情才能使一段关系变得厚重。
  我们都被“社会化”了
  少年学生才谈感情社会人士只谈利益。
  23岁工作以后,你会很容易发现,周围人都是利益驱动的。
  是目的性交往,而非情感交往
  你对我来说有价值,我才会跟你在一起,吃在一起,喝在一起。
  有价值我们就好好聊聊,说不定能成为很好的朋友,没价值你就一个人儿蛋去。
  一个人社会化程度越高,这种对个人价值感的嗅觉也会越敏锐。
  以前的聚会以“”为主,一群人KTV里吃吃喝喝乐、嗑嗑瓜子、抢抢话筒,兴致好了话大冒险,乱点鸳鸯谱,男同学女同学个个笑得没没肺。
  现在的聚会以“信息沟通”为主,几个不太熟的人聚在一起,发现有价值者,我们会寻求主动认识机会。没有价值,那就一个人手机吧。朋友圈刷了N遍,各个新闻网站刷了N遍,最后无聊了出去上个厕所透透气。
  倒不是说人人都变得功利了,而是每个人都越来越适应社会,越来越适应学生社会人士的身份切换了。
  抱歉,我没在你身上看到我需要的东西。
  所以,我们可能成不了朋友了。
  每个人走的路都逐渐变窄
  年龄越大,每个人对自己即将走的路也越来越清楚
  23岁以后,人人都会通向一条窄路。
  在这里并非指人人会通向一条狭隘、受限、不自由的路。
  而是指随着思考经历的增多,人们与自己相处机会也在增多。毫无疑问,人们会越来越懂得审视自己人生尊重自我的存在。
  这是精神层面的,还有现实层面的。
  进入社会分工的阶段,人在被分流。阶层、视野、格局、智识的差距,都在不断扩大。
  每个人拥有不同的职业道路掌握不同的职业技能,并且在各自职业惯性的影响下,越来越专。
  23岁之前,人的注意力会集中于外部世界。23岁以后,逐渐内化。
  北京大学理学教授赵丽华在一项研究中发现,年龄越大者,所结交的人也就越少,同时和既有的朋友之间则关系变得更加密切。
  她的观点是,我们每个人都有一枚闹钟,到人生的某个节点,就会铃声大作。它提醒人们人生短暂繁华易逝,请停止四处交游,专注于此时此地。
  赵教授认为,人们会开始投入情感上对他来说最重要事情,因此,不再有兴趣参加各种饭局和聚会,而是更愿意把时间花在亲近的人身上。
  强关系越来越强,弱关系越来越弱。
  对个人而言,这种理,会把许多“有可能发展为好友的人”拒之门外。
  你对好朋友标准正在上升
  二十多年的生活经验,会把每个人培养生活场上的老手。
  见过物是与人非,经历过午夜的碎,人很容易就成为老手。
  会更懂得识人,会在交往中留有余地,不再全力以赴。
  在热情的包装下,保持冷静与克制。
  你似乎逐渐明白,不是所有人适合与你做朋友,也不是所有人值得你与之为友。
  你的交友原则开始有了筛选的标准。谁谁谁跨得过那道门槛,谁谁谁跨不过,一望便知。
  和那些貌似朋友陌生优雅告别,这辈子恐怕不再见了。
  毕竟交到好朋友需要努力运气
  交不到的话,自己安静静地生活,一个人也自在快活。
  尾
  纽约时报中文网发过一篇文章《年过三十难交友》。
  其实“难交友”的状态,从23岁就开始了。
  我现在的微信好友有896个,可能真正到了生日宴会请客吃饭时,都凑不满10桌。
  朋友成百上千,但真正能称得上好朋友的,也就2~3人。
  虽然这几个人现在分散全国各地,但我也格外适应
  因为好朋友意义可能在于,当你对所有事情厌倦时,你就会想到他。
  一想到他在世界的某个地方生活着,存在着。
  你就永远不会对生活绝望,反而能产生些许
  于是,重新投入生活的怀抱。
  真正理解朋友含义的人,都会有这种感受
  有好友相伴,实在是一件快乐而近乎奢侈的事啊。
本文标签:好朋友
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