励志一生

一味的控制情绪,还不如合理释放

时间: 2017-09-28阅读:
  文:雾满拦江
  (01)
  昨天有条新闻
  一对大学生情侣,同乘飞机,从重庆飞北京
  登机之后,两人开始吵架
  女生说:我们俩可能不合适冷静两天吧。
  男生怒了,说:我现在死给你看,你信不信?
  空乘过来劝阻:这是在飞机上,不要吵。
  男生已冲到应急舱门前,伸手开门。幸被空乘阻止。
  飞机抵达北京,民警也到了,有请小情侣派出所继续吵。
  男生被拘15日。他对民警解释说:我当时也没想真的跳下去,只是想吓唬吓唬她,当时特别气愤,直接越过她跑过去,然后拽了拽飞机舱门的那个把手,可能太过激了吧?
  对于是否想到过将机舱门拉开的后果男生称,就是不太了解,要是了解怎么能做这种事,只能说吃一堑长一智,产生的后果自己还得承担,毕竟给飞机上的人带来了不便。
  一起偶然事件,很难说清楚什么。不过另有文章称国人暴躁易怒,倒是说得有板有眼。
  (02)
  署名吕嘉健先生的微信:《我们如何走出躁郁性人格》。
  文章称,吕先生有个外侄女儿,正在悉尼大学读大一,最近随母亲从澳洲来中国。
  吕先生问外侄女儿:对中国最直接的印象是什么?
  外侄女儿回答:就三条:
  第一,无论什么人碰在一起就会争吵。
  第二,无论什么事遇到就会抱怨和投诉。
  第三,无论什么东西想要就会去抢和计较。没有看见过宽容沉默低调的人。
  她有证据。
  (03)
  第一件事儿是,她看到自己的亲戚,在高铁上,与前面座位的乘客,为了座位向后倾斜的问题,发生争执。
  亲戚认为:你座位后倾,我们的空间就变狭窄了,感觉舒服。大白天的你睡什么觉?
  前排乘客寸步不让:既然座位设置了后倾功能,就可以后倾。我想睡觉睡觉,你管我白天睡还是黑夜睡呢?
  吵吵吵,谁也不肯让步
  最后,吕先生的外侄女儿,跟亲戚们换了座位,这才勉强止住争吵。
  第二件事儿是:一行人外出旅行,火车误点,超过半小时了。因为是在春运期间,增加了许多班次,火车们排队进站,前一列走了,腾出车轨后一列才能进。但是亲戚对此表示不理解,牢骚满腹,一次再次无数次的去质问站台服务员,向服务员抱怨不休。服务员又能说什么?莫能助而已。
  愤怒的亲戚,就不断打电话给铁路局调度室,投诉此事。却是越投诉越愤怒,在站台上犹如困兽暴怒,怒发冲冠,走来走去,自我折腾不休。
  ——吕先生评价这位失控的亲戚,称:与其说TA们没有理解力,毋宁说TA们根本就不想去理解事理。
  不想去理解事理之人——最近我也有碰到。
  (04)
  前段时间,我打开邮箱,清理垃圾邮件,忽然间看到条污言秽语破口大骂的邮件,大诧,急忙细看。
  不曾想细看也看不明白,因为那不是第一条大骂信,是续前骂而接着骂。
  要想弄明白为什么骂我,得向前翻。
  我翻,我翻,我翻翻翻,连翻了十二封邮件,才找到骂头。
  骂头是一封求助邮件,大意是十万火急,在线等——拜托大哥,你在线我可不一定在线呀,再说现在是微信时代,谁闲着没事趴邮箱里?——求助者搞砸老板的大客户,求助如何挽回。
  求助者发出邮件之后,等了八分钟——正正好好八分钟,不见我回信提供解决方案,就认定我是端架子不理他。于是连珠炮般向我开火,咒骂我势利眼小只舔大老板不顾小人物死活……诸如此类。
  可我已经好久没进邮箱了,就算我正好打开邮箱并回复,这问题也不是八分钟就能解决的。你以为打字不需要时间吗?
  这么简单道理,他居然想不明白
  我对他老板充满了好奇,是什么样的老板。敢用这种奇葩
  不知道求助者的年龄几何,但他的思维,绝不比三岁的婴儿更成熟
  (05)
  暴躁易怒,是婴幼儿的特权。
  相比于成年人,婴幼儿的认知世界,极为狭窄。
  照顾孩子时,成年人的脑子里,同时装着几十件事,隔壁老王又在门前探头探脑,老板昨天又发脾气同事泡走了自己喜欢的妹子,老婆好象发现了自己偷偷在泡妹子……这些事儿每件都非同小可,有一件处理不妥,就是天塌地陷般的灾难。这焦虑的功夫,孩子突然想要支棒棒糖,根本没思出门买,只能说句:乖宝,咱们今天不吃糖,就舔舔昨天的糖纸好了。
  可是在孩子里,整个世界只有一支棒棒糖。
  孩子也不是非吃糖不可,他只是向父母索求,希冀获取一种安全感,证实父母还在着他。
  但是父亲漫不经的回绝,让孩子,霎时间跌落万丈谷底
  于孩子而言,这不是给糖不给糖的问题,而是父母是不是还着他,是不是还愿意保护他。拒绝意味着的背弃,意味着安全感的彻底丧失。
  为了安全孩子必须拼力一搏——于是,这世上就有了熊孩子,他们在地上打滚撒泼,嚎淘大哭,全然不体谅父母衷。只是因为成年人眼里微小的要求,是他们生活保证的全部。
  每个熊孩子外表下,都有颗丧失安全感的
  (06)
  孩子易于哭闹,有些孩子甚至是不达目的誓不罢休。
  ——这时候家长应该做的是,蹲伏身子,与孩子四目相对,柔声细语,平等对话。重要的不是说什么,而是这种交流时,带给孩子里的安全感。
  公众号理公开课,有篇微信提到电视娱乐节目《爸爸去哪儿了》中的细节
  这个细节是,演员刘烨,带孩子寻找住的地方,在他询问村民时,孩子不停的打断他,让他无法与村民对话。稍倾,刘烨蹲下来严肃地说:爸爸在跟别人的讲话的时候,不要一直打断,这是咱们家里一直在讲的,对不对?这不礼貌,这是对父母的不尊重知道吗?
  这篇微信评价说:刘烨与孩子的对话方式,即让孩子认识到了自己行为错误,又不会有自己抛弃感觉
  ——重复一遍,不能让孩子产生自己抛弃感觉
  如果父母者,了解孩子成长常识,与孩子建立起信任式的沟通孩子就会懂事明理长大后成为一个能够体谅他人处境的高情商者。
  但父母是门遗憾艺术,往往是等你弄明白如何教育孩子孩子已进化为熊孩子,并长成熊大人了。
  (07)
  熊大人虽然成年,但里仍然是个熊孩子
  在情绪控制上,他们仍然是懵懂的,无力自控的。
  比如在飞机上和女友吵架的小男生,一言不合就开应急舱门,一点小事就寻死觅活。在他的里,飞机里所有人的性命,都抵不上他的委屈感更重要,这是典型熊孩子欠揍症。
  虽然欠揍,但还是要和风细雨,拘留所先蹲15天,再等他成长几年,等到他里的安全感不再缺失,这时候他就成熟了。
  比如在高铁上与前排座位争吵、在站台上困兽般团团乱转的亲戚,这是典型的自我意识脆弱需要外部世界的强烈认可,因此对否定性信号极为敏感敏感到了把正常世界,曲解为对自我的否定。
  对自我控制的无力,源自于智的不成熟,源自于安全感的匮乏。
  需要学会控制自己情绪
  让自己年龄与生理年龄同步,成长起来。
  (08)
  朋友圈里,讨论控制情绪微信文章,堪称量。
  但效果,并不明显。
  为什么呢?
  因为,在情绪控制方面,大多数鸡汤,都犯了两个错误
  ——第一,情绪是无法控制的,它是一个人的状态
  ——第二,情绪无法控制,但可以选择渲泄。你会注意到,即使是最暴躁易怒之人,他发脾气也是很理性的,他会冲着自己亲朋发火,肆无忌禅的伤害朋友亲人,但在忌禅的人面前,却是笑脸相迎。
  以前有句话,叫上等人怕老婆,中等人敬老板,下等人打老婆
  现在的表述更优雅一些,会这样说:我们都很容易犯同一个错误:对陌生人太客气,而对亲密的人太苛刻。
  你不是不会控制情绪
  你只是选择了对自己来说最安全的渲泄方式,而这种方式,却在伤害你与你周边的人。
  (09)
  一个人的人格中,无非不过是情绪能力两个要素。
  能力越是不足,情绪含量就越高。
  能力不足,对环境掌控就越弱,越是易于慌乱。
  情绪含量高,就会失控渲泄。
  所以人们说,弱者易怒,强者温和。
  情绪是无法控制的,就算一时控制住,也会以更强的力度喷发出来。
  真正有效控制情绪的法子,是强化能力,降低情绪值。
  (10)
  人和人相比,其实没多大区别。
  每个人都是情绪化的产物,忽悲忽喜,有哭有笑。但人生事业境界判若云泥,差别不在情绪控制上,而在于能力强弱上。
  ——情绪要向自己人生未来目标喷射,可不可以对自己发个狠?人活一世,草木一秋,能不能认认真真活出点人样来?只为自己而活,只为自己这一世的生命负责?人死留名,豹死留皮,总不能由任时光蹉跎,到老来回首往事,恍然间泪如雨下,哎呀妈,我这辈子好象还没认真活过……没有经过思考人生,不值得活,人生意义就在于生命价值的深度开发,把暴戾和愤怒转向自己,为自己立一个值得追求数十年的人生目标
  ——先有个大目标追求品质人生。再把大目标拆分细化,分成一个个短期的小目标。小目标同样也需要发狠咬牙,如有位朋友,有他的床前贴了张标语:老子今天要读十页《资治通鉴》!不过是十页书而已,每天十页,十天百页,一个月就是一本书,一年就是十二本书。又或是不读书,也一定要和最有见识朋友聊天,每天进步一点点,没多久你就是个让人敬佩进取者。
  ——着手改善自己环境,书房,或者是读书角,优化朋友圈。最成功朋友圈,是每个朋友都比你优秀,耳濡目染,滳石穿,渐渐的,你会发现,你生活压力越来越小,因为你的生存能力越来越强。等到你能够胜任自己人生,激烈的情绪才会缓和下来。
  ——定时的给自己充电,鼓气。人的天性,是易于怠惰的,行百里者半九十。经常会有坚持不下去,希望放纵自我的时候。偶一放纵也无妨,但切莫忘了找回自己的路。需要形成从优秀再到优秀环境,这时候的放纵,也不过是让灵悦愉的人生闲趣。
  暴躁易怒的人,只是无力面对现实环境生存能力不足时,所谓情绪控制,不过是畏缩退忍,治标莫如治本,屈忍莫如进取。只有当你找回生命尊严,为人生荣誉而战,在这过程伴随能力成长强大,那极不稳定情绪,才会如风雨过后的面,渐然趋于平静,呈现出的是美丽惊人的湖光山色。
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