励志一生

你想过自己会孤独终老吗?

时间: 2017-09-28阅读:

文|大将军郭

一年多前,我还在二十岁的尾巴上,参加过一次聚会后感慨多,写下了一篇文章《你这么努力变成更好的自己,就是为了找个人将就过一生吗?》

还记得当时一气呵成,打字的手跟不上大脑飞快的思路,其实我也在想,会不会有一天,我忘了当时这么坚定勇敢自己,会不会妥协

现在,我三十岁了,迈过了而立之关,依然没有因为年龄带来的压力放弃过对自己、对婚恋期待要求

今天再次分享这篇文章,希望明年、后年、每一年,无论我们是单身还是有伴儿,都能肯定的说一句,“我找到的就是我要的人。”

1.

你想过自己孤独终老吗?

虽然以前抽科打诨也自嘲过,可是当我有一天在饭桌上认真提问,朋友认真回答之后,我觉得这话题真的值得思索

他的回答是,可能。

是啊,晃荡到奔三的年纪,可能会相扶到老的那个人还是没有出现,未来会不会出现也仍然未知,按照概率来推测,真的有可能孤独终老。

大家都挺着急的,身边大多数人最慢的都开始谈婚论嫁了,也不乏一些已经生了俩娃的辣爸辣妈。跟未婚甚至是单身朋友们相聚,我总觉得大家头上都笼罩着一层乌云。这片乌云是一种群体性的焦虑,随时可能凝结成泪雨,从每个人的眼中流淌。

有些人等不及了,面对三十岁的关口如临大敌,信誓旦旦说一年内一定拿下婚姻,壮志未酬誓不休。

我的一个姐妹便是,磕磕绊绊这么多年的一场无疾而终、在顶付着多维度的压力后,终于在相亲大军里厮杀出一条血路,遇到了一个“可以结婚”的男人

痛饮庆功酒时,她一脸相,用她的话说,男朋友无非是个能搭伙过日子的人,各方面条件都很一般,对这个人谈不上喜欢也只是不讨厌,两个人也没什么可以深入交流的话题,只是相处下来觉得对方很老实,岁数都不小了,就当互帮互助解决彼此的难题吧。

用她的话说,凑合过。

我语塞,不知道该恭喜还是沉默里有个声音在问,你这么努力变成更好的自己,就是为了找个人将就过一生吗?

2.

从小爸妈教育你五讲四美、尊老幼,青春期你的自我意识萌发,别人早恋逃课你仍勤奋读书,到了大学你年年拿奖学金,积极参加社团活动,步入社会职场上你也从来不输人,别人早就庆幸不用再读书了,可是你仍然吸收知识、不断提升自己,你学做饭、你跳健身操、你学化妆,你研究电影、话剧、你旅行,你从没放弃过成为更好的自己,更坚信要创造美好生活

你对自己标准从来都不是将就,对生活要求也从来没有凑合,可是婚姻大事面前,你低了头,选择一个不的人携手一生,午夜梦回你真的甘吗?

虽然我并不认为你那么努力就是为了找到更好的夫君,可是那么优秀的你难道不值得更好的人、更好的生活吗?

这个更好不一定要量化,不能用对方赚多少、住多大的房子长相几分等等来衡量。至少是在某个方面你们能有共鸣,在同一平线上对话和交流。

小剧场,对方还觉得话剧可以等同为二人转;你说你喜欢日本文化,对方对于岛国的认知仅仅停留在AV层面;你想跟他在事业上一起进步,对方认为工作就是个的途径,谈什么自我实现

我想象不到你们怎样一起生活,在同一屋檐下,人生高度从来不曾拉齐。

我不是嘲讽对方有多么差劲,吹捧你有多么的出类拔萃、高不可攀。只是,各个方面的差异,也许会让你的婚姻凑合都难。

当与这个人准备一起相伴一生的时候,你是否想过除了他能给你婚姻这层法律关系以外,你们能满足彼此什么样的需求?

3.

我不是让你做什么权色交易,只是任何一种关系本质无非都是满足彼此的需求,互相满足才能联结成一条紧密的纽带。如果有一天不能在婚姻关系满足与被满足,这条纽带就会松绑、会消失。

也许你说没什么需求,只是因为情。可情本身也是一种需求,你他、他你,彼此填补需求的空白。可是如果的需求也没有,那么你这么着急走进婚姻仅仅是因为社会家庭压力吗?

你可以暂时掩盖你真实需求,可以压抑、可以延迟满足,但你是否能坚持这样走完一生?

当然,我也并不认为对方应该满足你的一切需求。也许你要求了物质富足,就不得不放松精神上的满足,也许你要求一具完美肉身,那在忠诚度和安全感上就应该适度退让……可无论怎么样,在某一个方面,你们都需要一种齿轮紧咬的契合度。

在我看来,无法沟通婚姻只能会带来自我贬损的挫败感。除了柴米油盐酱醋的琐碎事,如果没有精神上同一频率的交流,不过是一辈子的合法性伴侣或利益共同体罢了。

我们这一生,遇到愛、遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解。你的审美情趣也好,你的思维逻辑也罢,如果他通通不能理解,即便日夜厮守,也会觉得孤独吧。

我脑里有那样一幅画面,你在绘声绘色的讲大卫林奇的电影艺术,他在旁边早已入眠打鼾,你精准备的烛光牛排大餐,他却只是抱怨不如街角那家大碗卤肉。你所营造的所有美好浪漫,在他的眼里只是平淡无奇甚至是晦涩难懂的赘。

这真的就是你要的婚姻生活吗?

不论是阳春白还是下里巴人,都没有高贵低贱之分,但不是同类,便各自无法入各自的眼。

4.

婚姻里的混搭,和平一时,战乱一世。

也许有人说曲高和寡,难觅琴瑟和鸣,这样的姑娘太难取悦,那便是另一回事了。如果是有意愿为了对方、为了自己、为了婚姻努力营造跟对方同类的境界,自然是极好的。她知道的他不知道,可以学;她要求的他做不到,可以努力;她不喜欢的他还保留的,那可以改变。可问题在于,他真的想过去取悦你吗?

她想聊聊工作的时候,他在一边专注手机游戏;她想商量休假旅行计划的时候,他眼睛离不开电视直播球赛;她在说过年给父母添置家用的时候,他根本不知道家庭账户上到底有多少存款。

不是你太难取悦,是他根本没从想过要怎么取悦你。

也许你觉得这是人生高度问题,当然不能强求每个人在每个方面都能够跟你保持相当的高度。那是不是还有人生的宽度可以补足或者一起探索?你擅长厨艺他擅长维修、你喜欢浪漫文学他钻研历史纪实,这也不失为一种美满。

可怕只怕,他宁愿安于现状人生单一的只剩一个坐标轴上的点,而你要的是立体、发散的生活状态

想对每一位努力成为更好的自己的人说,与凑合将就婚姻相比,自给自足、乐得其所的孤独终老没那么可怕。你所以为的那个最可怕结果也许都比草率交付自己的一生要好得多,我不是鼓励任何人不婚、单身,只是在做出婚姻选择前三省吾身,这个人真的是你想要的吗?这个人真的是适合你的吗?这段婚姻你真的慎重吗?

可能我说的都是错的,如果选择赌就赌一生,那我也为你祈祷,愿你选择的永不过失。如果你要,你会得到。

本文标签:孤独
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