作者：李月亮
朋友H，公务员，素以“情商高”著称，说话做事面面俱到，单位里上上下下维护得特别好。
跑腿打杂他没怨言，喝酒圆场他得心应手，跟领导交流他也得体到位没障碍。领导去哪儿都愿意带着他，体验就俩字：顺心。
H家兄弟三个，他最小，也最忙，但他妈有啥事儿都找他。因为“老大老二办事儿不利索，还爱挑刺儿，就这个小儿子，痛快，没毛病。”
然而老太太并不知道，她的小儿子其实有毛病。
我有次弄了个自查抑郁症的软件，H很感兴趣，自己测了一遍，结果是：轻度抑郁。
他还挺高兴，说才轻度啊，我以为重度了呢。
我很惊讶，觉得他别说重度，轻度也不该有啊。
他说，别看我平时挺昂扬的，其实很累，压力很大，常常晚上睡不着，一个人跑阳台抽掉两包烟。比如陪领导出去吃饭，全场我最小，就得负责活跃气氛，端茶倒酒，还得替领导挡酒。比如家人同事托我办事儿，有些事看着简单，其实特别为难，那也得尽心尽力给人家办啊。我基本一周在家吃饭不超过三次，陪老婆孩子的时间特别少，想想很愧疚自责，但也是真没办法。
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我后来想，H就是讨好型人格（心理学人格理论其实没有这个词，准确说应该是“讨好型”应对姿态，但意思差不多）。
这种人，特别容易给人留下“情商高”的印象。他们敏感细腻，总能捕捉到别人的感受，又过度在意别人对自己的看法，希望给人留下好印象，所以会拼命去满足别人，有求必应，不愿别人有任何不愉快。
只是大家看不到，他在满足你的同时，其实在委屈着自己。他压抑了自己的感受，忽略了自己的内心需求，他并不快乐。
这样的人，算不算情商高？当然不算。
情商的基本定义，其实有两方面。首先是“认知和管理自己的情绪，让自我和谐”；其次才是“认知和应对他人情绪，让人际关系和谐。”
一个人拼命去讨好别人，自己却活在抑郁和疲累里，无论如何不能算是情商高。
我特别反感“情商高就是让别人舒服”这句话。这观点太狭隘了。如果你这样要求别人，就是无知和自私。若这样要求自己，就是对自我不尊重，不负责任。
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有次我跟老师一起吃饭，她胃不好，不能喝酒。全桌人都倒上了白酒，众人力劝她也喝点（国人劝酒的热情你懂的），但她拍着自己的胃说：“我是真想跟你们一醉方休，但是这个胃啊，太不听话，来之前我跟它商量了仨小时，人家说不行，你敢喝一口，我就让你吐血。我还必须得听它的，上次我弟弟结婚，我就喝了一杯红酒，回头就真吐了血。”“其实我今天看见你们特高兴，现在已经很亢奋很迷离了，估计喝点白开水也能喝蒙圈。”
大家都笑。然后老师端着白开水跟我们推杯换盏，全场没有一点不愉快。
后来老师跟我说，她跟领导吃饭也是不喝酒的，实在推不过去，就唱个歌讲个段子，总之既不能伤了和气，也坚决不去作践自己的胃。
我觉得这才是真是情商高。
简单地理解，就是当我们面对别人的期待，又不能满足他时，就该坚定拒绝。同时，我们要能够体察别人的心理，了解到他这种期待的来源，以及被拒绝后的感受，从而选择用柔和、友好的方式去表达自己的立场。
为人处世，能做到“不含敌意的坚决”，既不委屈自己，又不让对方不适，就算得上高手了。
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一个人要面面俱到，说着容易，做起来太难。很多时候，别人的期待和自己的意愿是互相冲突的。
比如朋友想跟你借钱，而你并不想借。如果我们总以“让别人舒服”为原则，可能就要打肿脸充胖子，免为其难地借了，结果当然就是愉快了别人，难为了自己。
要么痛痛快快借，然后调整好自己的心态，让自己心甘情愿愉快接纳，不拧巴不上火不担忧。
要么不借，清楚而柔和地告诉对方你重视跟他的交情，理解他的难处，也非常想助他一臂之力，可是你也背着房贷，卡里存款只有三位数，实在心有余力不足，请他谅解。
要么做一个折中选择，比如对方想借十万，而你衡量之后觉得借两万是自己能承受的，那就好好说明理由后借他两万。
如是，双方都不会太别扭。
对比一下，低情商的做法，就是：
明明借了，却一堆牢骚废话，让对方感受到你的极大不情愿，拿了钱也不痛快，而你自己手里给着钱，心里骂着娘，最后还出钱不讨好，更是不痛快。
或者，你完全没有照顾到对方感受，拒绝得冷冰冰硬邦邦，让人觉得你无情无义，再也不愿跟你有交集，于是你们都失去了一个朋友。
一件事，处理得既造成外伤又带来内伤，这是典型的情商低，我们都知道要尽量避免这种局面。
而大部分人不明白的是，忍着内伤让别人舒服，也是情商低的表现。因为取悦自己，往往比取悦他人更重要。
中国人已经活得够累了，如果再用压抑、委屈自我的方式去讨好别人，去换得“情商高”的赞誉，完全是雪上加霜。
你首先要做的，是充分去认识自己，体察自己的情绪，让自己成为一个大度、平和、顺畅的人，然后再去考虑别人的情绪，用耐心、尊重和技巧，巧妙恰当地处理人际关系。