去年公司来了个新同事，英国回来，学设计的，负责公司产品的UI。

高高瘦瘦，像根行走的竹竿子。发型参考流川枫，气质参考坂田银时，爱偷懒，喜欢躲厕所里抽烟。

经过一段时间相处，和他的关系不错。

有一次公司集体加班，加到晚上十点。

因为顺路，和他一起坐地铁回家。

白天没时间聊天，也就下班路上能浅聊几句。

那天不知道怎么的，他跟我聊了很多。从他小时候的事，到读高中读大学，再到念语言学校，然后出国念设计。

也许是把我当朋友看，他讲了蛮多掏心窝子的话。

他家里有钱，父母离异，父亲从小到大没管过他。高中叛逆，开始桌球麻将，抽烟打架。大学为了逃离父权掌控，计划去英国念设计。一次性问父亲要了一笔钱，之后就在英国独立生活，没问父亲要生活费。

还讲了些有意思的事情，跟房东老太吵架、参加同性恋游行、参加滑板社团，吃腻了的土豆大餐... ...

当然，也聊了聊国外生活的孤独与艰难，还有他与他爸之间僵硬的关系。

一谈一笑间，他到站了。

“改天再聊，双休日有空出来打篮球。”说完这句话，他朝我笑了笑，走出车厢。

看着他越走越远，我心里产生一个想法：要是5年前就认识他，也许现在能成为很好很好的朋友。

经过那一天之后，接下来的情况怎样？

我很想说友情越来越深入，但实际情况是，那一天过后，就此止步。

加了微信好友，但聊天很少。双休日我约他出来吃饭，但他有事耽误了。那一次过后，便没再约。

他加入公司半年以后，提出辞职，自己想去创业。

临走前一起吃饭，和他碰了碰杯子，我祝他前程似锦，他祝我荣华富贵。

离开餐厅，他挥手告别，我目送他离开。

虽然说了有空再联系，但彼此也明白，都是套话。

我很明白：年龄越大，交友越难。

可能同样一个人，放到10年前，或者5年前，你和他能成为很好的朋友。

但放到现在，似乎行不通。

为什么过了23岁就再难交到好朋友？

这是我想了很久的一个问题。

[ 从路人到好友，需要时间去煮 ]

人人以情感为纽带，人人依附感情而活。而感情萌生，需要时间。

让人际间的弱关系转化为强关系，更需要时间。

原来我们为什么能成为朋友，因为原来我们有资本浪费大把时间折腾青春。

过去，我们没有身处流动性极强的社会，而是在封闭的学校。

学校里稳定的分班制、规律的运行规则，决定了你我可以在学校呆上一整天。

既然呆上一整天，自然就有故事发生。有故事发生，自然就产生情感的互动和沟通。

说白了，在学校，想不发生点什么都难。

学校简直是友谊加工厂，那是一个每天都在生产友情的地方。

把友谊比作料理，放在锅中烹煮，才可成形。时间就是那锅里的水，没有水，就没有可能。

反观现在，每个人的时间都是奢侈的，因为我们有一个新的身份，叫“社会人士”。

一周5天，每天下班只想滚回家休息。双休日两天，也大都有安排，排得满满当当。

有空闲日子，只想在家休息犒劳自己，根本没时间分配给陌生人。

别人跟你说：“我们交个朋友吧，双休日一起出去玩。”

你心里只觉得累，一没时间，二没欲望，三没激情。

交毛朋友，自己能整整好就不错了。

我们都太忙了，也太累了。

[ 有“共同经验”，才会有好朋友 ]

有个词组，叫“过命的交情”。

比如：一起挨过枪子儿、一起吃过牢饭、一起当过兵等等。

当然以上纯属举例，但要表达一个意思，就是共同经验。

两个人共同经历一些事情，共同克服一些困难，才会有成为好朋友的可能。

共同经历一次惊心动魄的旅程、共同面对一次决定命运的考试、共同完成一个项目... ...

哪怕是一起玩过一个游戏，都是共同经验。

（插一句：和我一起玩过Dota的兄弟，你们还好吗？）

最近有个话题很火，叫“36个问题让陌生人坠入爱河”。起初，是大学教授曼迪·莱·凯特伦(Mandy Len Catron)和一名陌生人尝试了这个实验，并在《纽约时报》刊文讨论，随后这个系列问题才开始走红。

简单来说，36个问题之所以能让陌生人之间产生好感，是因为它营造了一个相对私密和脆弱的空间，供两个人之间进行隐秘的对话。

有些问题的确会使人显示出脆弱的一面，比如“你人生中最感激的是什么？”、“关于怎么死去，你有没有过神秘的预感？”、“你最珍贵的回忆是什么？”。

在这场隐秘的对话里，两个人需要共同面对这些问题，然后一起克服，一起勇敢地回答。

一起经历过一些事情，才能使一段关系变得厚重。

[ 我们都被“社会化”了 ]

少年学生才谈感情，社会人士只谈利益。

23岁工作以后，你会很容易发现，周围人都是利益驱动的。

是目的性交往，而非情感性交往。

你对我来说有价值，我才会跟你玩在一起，吃在一起，喝在一起。

有价值我们就好好聊聊，说不定能成为很好的朋友，没价值你就一个人玩儿蛋去。

一个人社会化程度越高，这种对个人价值感的嗅觉也会越敏锐。

以前的聚会以“玩”为主，一群人KTV里吃吃喝喝玩玩乐、嗑嗑瓜子、抢抢话筒，兴致好了玩玩真心话大冒险，乱点鸳鸯谱，男同学女同学个个笑得没心没肺。

现在的聚会以“信息沟通”为主，几个不太熟的人聚在一起，发现有价值者，我们会寻求主动认识的机会。没有价值，那就一个人玩手机吧。朋友圈刷了N遍，各个新闻网站刷了N遍，最后太无聊了出去上个厕所透透气。

倒不是说人人都变得功利了，而是每个人都越来越适应社会，越来越适应从学生到社会人士的身份切换了。

抱歉，我没在你身上看到我需要的东西。

所以，我们可能成不了朋友了。

[ 每个人走的路都逐渐变窄 ]

年龄越大，每个人对自己即将走的路也越来越清楚。

23岁以后，人人都会通向一条窄路。

在这里并非指人人会通向一条狭隘、受限、不自由的路。

而是指随着思考与经历的增多，人们与自己相处的机会也在增多。毫无疑问，人们会越来越懂得审视自己的人生，尊重自我的存在。

这是精神层面的，还有现实层面的。

进入社会分工的阶段，人在被分流。阶层、视野、格局、智识的差距，都在不断扩大。

每个人拥有不同的职业道路，掌握不同的职业技能，并且在各自职业惯性的影响下，越来越专。

23岁之前，人的注意力会集中于外部世界。23岁以后，逐渐内化。

北京大学心理学教授赵丽华在一项研究中发现，年龄越大者，所结交的人也就越少，同时和既有的朋友之间则关系变得更加密切。

她的观点是，我们每个人内心都有一枚闹钟，到人生的某个节点，就会铃声大作。它提醒人们人生短暂，繁华易逝，请停止四处交游，专注于此时此地。

赵教授认为，人们会开始全心投入在情感上对他来说最重要的事情，因此，不再有兴趣参加各种饭局和聚会，而是更愿意把时间花在亲近的人身上。

强关系越来越强，弱关系越来越弱。

对个人而言，这种心理，会把许多“有可能发展为好友的人”拒之门外。

[ 你对好朋友的标准正在上升 ]

二十多年的生活经验，会把每个人培养为生活场上的老手。

见过物是与人非，经历过午夜的心碎，人很容易就成为老手。

会更懂得识人，会在交往中留有余地，不再全力以赴。

在热情的包装下，保持冷静与克制。

你似乎逐渐明白，不是所有人适合与你做朋友，也不是所有人值得你与之为友。

你的交友原则，开始有了筛选的标准。谁谁谁跨得过那道门槛，谁谁谁跨不过，一望便知。

和那些貌似朋友的陌生人优雅告别，这辈子恐怕不再见了。

毕竟交到好朋友，需要努力和运气。

交不到的话，自己安安静静地生活，一个人也自在快活。

[ 尾 ]

纽约时报中文网发过一篇文章《年过三十难交友》。

其实“难交友”的状态，从23岁就开始了。

我现在的微信好友有896个，可能真正到了生日宴会请客吃饭时，都凑不满10桌。

朋友成百上千，但真正能称得上好朋友的，也就2~3人。

虽然这几个人现在分散全国各地，但我也格外适应。

因为好朋友的意义可能在于，当你对所有事情都心生厌倦时，你就会想到他。

一想到他在世界的某个地方生活着，存在着。

你就永远不会对生活绝望，反而能产生些许信心。

于是，重新投入生活的怀抱。

真正理解好朋友含义的人，都会有这种感受。

有好友相伴，实在是一件快乐而近乎奢侈的事啊。