1

最近在看《奇葩说》，发现一个很有意思的辩题：

“亲戚不拿自己当外人，要不要juě回去。”

（juě，北方话，就是把你无情的拒绝，但是又有点儿跟你赌气，有点儿当面不给你面子的意思。）

其中正方辩手陈铭有个观点，让我印象深刻，他说：

帮亲戚是情分，不帮亲戚是本分。

面对那些不把自己当外人的亲戚，你选择“怼回去”并拒绝他们不合适宜、不切实际的要求，才会让你的爱有区分且有分量。

我深以为然。总有人认为，拒绝他人不是一个善良的人该做的事；或总是碍于各种情面，无法开口说“不”。

于是，当他人提出要求时，没去想是否在自己的能力范围内，便违心地答应，逼自己去做。

最终的结果，往往是搞得自己身心俱疲，让自己受尽委屈，对方还不一定领情。

2

很多时候，我们难以拒绝他人，是怕失去别人的好感，破坏双方关系。

而实际上，有些事情，答应了别人也未必会换来尊重。拒绝了，也未必从此就再无往来。

上个月，我的一个好朋友跑来和我诉苦。

她说一起租房住的室友，经常借她的东西。衣服、鞋子就算了，对方还会来“借用”她的护肤品、化妆品。

但是，有些像唇膏，口红，香水之类的东西，她内心是十分不愿意和别人共用的。

可她担心拒绝对方之后，会把关系弄得很僵，以后共处一个屋檐下难免尴尬。因此，虽然内心是拒绝的，但是她最后总是碍于情面，不情不愿地借给了室友。

她向我抱怨，还问我有没有解决办法？

我只问了她一句：这样下去，你觉得你自己能忍多久？与其等到爆发的那一天，为什么不提前拒绝呢？

好友听了我的话之后，想了很久，最后决定跟室友好好地谈谈。室友这时才知道共用东西让她很介意。

原来，这位室友以前大学时，常和同学共用东西。而最开始用好友的东西时，好友也没表示拒绝，她就以为好友也没意见。

这次谈话之后，好友和室友的相处不仅没有尴尬，反而更融洽了。

事实上，很少有人因为被干脆地拒绝，而把对方拉入黑名单。更多的人，会反思自己，重新评估双方的关系，然后寻找舒服的点位继续交往。

正如三毛曾经说过的那样：

“不要害怕拒绝别人，如果自己的理由出于正当。因为当一个人开口提出要求的时侯，他的心里根本预备好了两种答案，所以给他任何一个其中的答案，都是意料中的。”

3

不懂拒绝是一种愚昧的“善良”。因为拒绝是一种态度，也是一种权利。

看过这样一则小故事：

风沙肆虐的沙漠中，骆驼在四处寻找一个挡风的地方。

它终于找到一顶帐篷，骆驼哀求主人说：“主人，我的头快冻僵了，能让我把头伸进来吗？”主人可怜它，答应了。

过了一会儿，骆驼又说：“主人，我的肩膀要冻麻了，让我再进来一点吧？”主人可怜它，又答应了。

接着，骆驼不断地提出要求，最终把整个身体都放了进来。

等到骆驼完全恢复精神后，它很不耐烦地说：“这顶帐篷这么小，我转身都困难，你就给我出去吧！”

其实，我们要学会说不。不然，一步步的退让，一次次的允许，最终的结局可能只是让对方得寸进尺。

更何况，真正关心你、在乎你的人，不会难为你，更不会因为你的拒绝就疏远你。

每个人都有自己的生活需要打理，别人不理解你，你又何必要赔上自己的时间和精力去讨好别人呢？

不管怎么做，我们都不可能让所有人满意。想想吧，那些生活中生出的疲累，有多少是因为不懂得拒绝而生的？

与人交往，我们一定要学会适当地拒绝。唯有如此，才能让自己解脱出来，提高自己的生活质量。

4

当然，拒绝不是冷漠，而是拒绝不合理的要求、拒绝让自己痛苦的事情。

因此，当我们在拒绝他人时，不妨选择温和一些的方式。

在奇葩说的“亲戚不拿自己当外人，要不要juě回去。”这一辩题中，罗振宇的回答，正是一个高情商的人会做的事。他说：

所有的矛盾都有个更好的处理方式，最后变成风平浪静。所以我实在不理解为什么你要juě你的亲戚。

当我们回答一个该不该的问题的时候，我们为什么不对自己提更高的要求。这不是为了任何人，这是为了自己。

的确，同样是拒绝，但不同的态度完全有可能带来两种相反的结果。

学会适当的拒绝方式，能让自己活得顺利与满足，在交际中找寻自由，才会使得自己不会过于委屈。

同时，也要记得提醒自己：别人帮忙是情分，不帮是本分。当你被拒之时，不要因为人家拒绝你的一次请求，就摆脸色给别人看。

因为，没有谁有义务去帮人，每个人都有说“不”的权利。