作者:丛非从
1
总有些人对于
表扬运用得羞涩如刚出生,再三斟酌其言,难以表达。而对于
批评却用到炉火纯青,张口即来,无处不在,大有劈头盖脸之势,其娴熟程度让人瞠目结舌,刮目相看。
我的很多访客都向我表达过这种
抱怨:他们的
伴侣总是
批评他们,责怪他们,从来都看不到他们好的一面,他们很
苦恼。然后我就会问:那你有看到他好的一面吗?他们会很自然的说有啊。这时候我就会问:
我收到的很多
答案都是“没有”或“很少”。那些回答有的人,我就会再让他们详细描述下怎么
表扬的,然后会发现他们
表扬的很
努力,要有意识的
调整自己的语言
才能说出“你好棒”、“你真
厉害”之类的话。
感觉像是在哄小
朋友一样。我也会让他们
回忆伴侣做的好的地方,他们会用“让我想想”之类的开头,
需要一定的反应时
才能想起。但是
回忆做的不好的地方却如数家珍,信手拈来。
2
我们对于一个人的
批评。实际上是在说:你现在做的不够好,你应该做的更好。而好不好是我的
感受说了算的,你做得让我
舒服了才叫好。你做得好了就可以
满足我了。
因此我们
批评一个人的时候,实际上是在说:我
想你能做些什么来让我
舒服点。
但当她遭到老公的
脾气的时候,她就会用这样的
道理:啊,你这么凶干嘛,你都对吗?我就一点对的都没有吗?你这简直是无理取闹!她要用
理性来
评判此刻
男人的
感性是错的,是不应该发生的。
比如我们网课里的一个男同学。当他和
别人产生
冲突的时候,他就会责怪身边的人:你怎么不来帮我。看
别人有
困难的时候不应该
主动搭把手吗?
但是当他在做的
事情被
别人打断了的时候,他的
道理就是:不关你的事的时候就不要乱插手!
我是弱的,你是强的。你要来照顾我这个弱的。
我发自
内心的
欣赏你的美,由衷的把他说了出来。我能发现你做的好的地方,并且愿意表达给你。我
欣赏你,而不是觉得那
理所当然。我感激你,而不觉得你天生就应该。你有不
完美,这不
影响你有很好的部分。
所以我们不愿意
表扬别人,是潜意识里不愿意承认
自己做的不够好。
3
到此
如果你看得还好,那你可以试着多一些
付出,少一些索取,会更利于
关系的维护。
但丛非从是
玩潜意识的,不想说到这里就停止。我想说多说一些烧脑的话,你
随意性的同意就好:
我为什么要这么做呢?因为我
看不起自己。我的潜意识里觉得:你比我
强大,我比你弱小。这样我们的
关系不平等,我就会被
抛弃。因此我要通过以上2个措施来让我们
实现心理上的平等。
平等了我们就会
真正在一起。平等的
爱,才是和平的
爱,持久的
爱,
安全的
爱。我想跟你平等,因为我想跟你在一起。为了
实现平等,就要通过
行为来让你看起来矮点,让
自己看起来高点。所以我要
批评你。
批评你只是因为我想跟你在一起,这是我能想到对你最大的
爱。
因此我不能
表扬你。
表扬会让你看起来更高,让
自己感觉更低。那我们的
距离就更远了。
表扬你,潜意识里就会觉得推开你。我不想推开你,所以我不能
表扬你。
因为对方跟你一样,同样匮乏。
在你的
世界里,你看不到他的
脆弱,只能看到他的
习惯性伪装的
强大。你以为他的
高度是120分,而你是80分。所以你要通过
批评他,让他降20分,到100分。而你要强装下
自己,到100分。
实现平等。
直到有天,你们中的有个人发现,无论
自己怎么
努力表达
爱,都没有用。所以会
尝试着用
绝望来保护下
自己,就是潜意识里
放弃我跟你在一起的愿望。也就是不
爱了。
然后你会发现:
1.他太看得起你。他已经把你放到比他更
厉害的
位置了;
2.他想
打压你抬高
自己,看起来跟你一样平等,
实现跟你在一起。
你不会
批评那些看起来就很弱的人,虽然他们
内心不一定真的弱。你会
安慰他其实没那么差以抬高他,找找
自己的毛病说其实
自己也没那么好,以
实现你们
心理上的平等。
4
5
你并非你幻想的那样弱小,那么
需要他的小红花。他也会把你
理想化成了无所不能没有
脆弱的
妈妈,
需要你给他小红花。
6
告诉你,你真棒。