励志一生

高情商的人是怎么拒绝人的?

时间: 2017-09-28阅读:
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  朋友被邀请参加一个地产活动,里不想去,就说时间对不上。以为没事了,过几天,人家又来找,说我们改了时间,这下没问题了吧。他才说,真没空,谢谢你的邀请,人家就不高兴了,说我们为你都改时间了呢。
  对方到底是不是为他改的时间,有待考证,但他拒绝别人不干脆,给人留下了把柄。
  这位朋友,有点像几年前的我。那时候年轻,总觉得自己情商很高,不需要拒绝做得太难看。用的套路经常是先答应别人,然后临时有事,编出各种理由,表示确实想去但去不成。
  终于有一次,惹怒了一个朋友,说你去就去,不去就不去,总是这么犹豫不决,真的很讨厌
  我里一惊,犹豫不决?我一开始就没想去啊。
  后来我观察了很多人,发现所谓高情商拒绝,无论编出多少理由,拉出多少垫背的,给别人印象就是靠谱、易生变。
  拒绝这件事,最高情商的表现就是行就行,不行就不行,千万别装。
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  不敢干脆地拒绝别人,表面是为别人着想,不想让人家难堪,其实是太把自己当回事,觉得你拒绝了,人家的就碎了。
  其实任何一个人提出要求,都做好了被拒绝准备,甚至他可能比你更认可拒绝这一选项。
  千万别觉得对方是抱很大希望,非你不可,才会开口。满世界到处都是抱着试一试的态,提靠谱要求的人,说不定哪次撒网就捞几个慈手软的冤大头。
  地产界流传一个故事,讲的是大哥王石有多爽。
  他卖了一块地给别人,已经付了订金,大家一起吃饭的时候,买家表情严峻,左不舒服右不舒服,但就是不说为什么不舒服
  王石善解人意地说,我们吃完这顿饭,如果你还是不舒服,我就把一分不少退给你。吃完饭,他问那人舒服了吗,那人说还是不太舒服,他就退了
  其实那块地,地段、形状都不太好,之后放了好多年,也没卖出去。也就是说,这块地卖不出去,是理所当然,卖出去,是意外之喜,王石绝不会因为这块地卖不出去而怀疑人生,更不会拉黑拒绝他的朋友
  不是每个人都有这个买家的好运现实中很多人,如果拒绝得不干脆,他们会慢慢说服你,让你去做你并不想做的事。而当你真去做了,对方也并不感激你,相反会拿你的态度说事儿。
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  拒绝是不需要解释的,解释得越多,越容易别人造成错觉:你是故意拒绝我,或者你故意抬高身价,想让我不断求你。
  你留给别人希望,就引诱他人付出,这是一个客观事实。
  有人要你帮忙,你不说自己帮不了,而是说今天比较忙,到了第二天,别人又提出来,你说明天再说,第三天,人家要请你吃饭了,到第四天,你说我真帮不了,那人一定会勃然大怒,你帮不了早说啊,浪费表情。
  拒绝别人不干脆,还有一个原因是我们害怕朋友留下薄情寡义的印象
  其实世界上绝大多数人之间的交往,根本上升不到情义的高度,而是在规则之中运行,规则是检验靠谱的唯一真理
  能做就全力以赴地去做,不能做就第一时间通知对方,是成本最小的人际交往规则
  别人选择了你,而你干脆地拒绝,是把选择权交还给对方。
  我想让你做我女朋友,你拒绝了,选择权就是在我手里,我可以选择继续追你,或者去追别人,不需背负任何负担
  如果你不拒绝又不答应,以各种理由拖延选择权就是在你的手里,我不知道什么时候靴子会落在头上。
  这才是最大的自私伤害
  即使在情中,我们都不是惟一的备选,何况其它事情上,其实你并没有那么重要,不必被你拒绝的人走投无路,相反,你的拒绝可能让他春暖花开。
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  我当作者的时候,最恨一种编辑,就是你把稿子给他,他说很好,你再问,又说交给主编了,问到第十八遍,他说我喜欢但主编不喜欢。这中间差不多耽误了半个月。
  后来我当编辑,不能用的稿子看完立刻告诉作者“不适合我们,你赶紧给别人”。同事觉得我种耿直Girl多得罪人啊,人家作者写稿不容易,你十分钟看完就说不行,太伤人
  然而,我这样做不仅没有得罪作者,反倒让他们对我产生了信任,觉得我看稿子专业、准确,特别了解自己杂志的定位与主编的想法
  拒绝是不需要理由的,不想做、不合适就是最好理由理由说得再好听,也是拒绝。当拒绝这个结果摆出来的时候,别人已经在想怎么找下家了,哪有思听你解释你的难言之隐。
  拒绝并不难看,不敢拒绝姿态比较难看。你不想付出还想当好人,世上哪有这么便宜的事。
  所以,对于拒绝这件让你为难的事,我只有三个建议
  ① 第一时间说不。
  ② 理由越简短越好。多一点真诚,少一点套路,只要对得起自己,不必考虑对方的接受能力,大家都是成年人,谁还为谁负责
  ③ 告诉对方,下次有能力机会合适的时候,再帮忙。
  如果有人因为你拒绝了他,就跟你翻脸,你应该庆幸友谊的小船及时翻了。不然这辈子,注定你是下等兵,他是Big boss,你要随时在线,随时帮忙,帮完忙还主动敬礼说“团结”。
  事实上,很少有人因为被干脆地拒绝而把对方拉入黑名单,只会反思自己重新评估双方的关系,寻找舒服的点位继续交往,这是一个双赢的结局
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