我喜欢一个女孩。我22，她18，我对她细心的去爱护，担心哪里会做不好，我很喜欢她。可是她总是和另外一个男生剪不断，处理不好她和他的关系。开始我劝她好好处理，到后来她直接告诉我她处理不了。她说让我们从朋友做好，互相了解再说，现在我不知道怎么处理。冷老师能帮帮我吗？
答:你对她细心的爱护，这是一种投资。你要知道，在男生追女生的过程当中，所有投资本身都是不能够对回报有任何的预期。
因为投资本来就有风险，不可能说“我对她细心呵护，我很喜欢她”，她就必须要跟你在一起，这是你从一个男孩走向一个男人的必经之路。你要知道你不是这个世界的中心，没有谁应该围绕着你转，也没有谁应该给你你想要的结果，所有的结果都是靠自己争取来的。
所以，当她跟另外一个男生剪不断理还乱，她说她处理不了的时候，你要意识到，她才18岁，未来的日子还很长，她总有能处理好跟那个男生关系的时候。但关键是你自己能不能处理好你自己。
你们要从朋友开始做起，相互了解，这完全没有问题。你根本不需要处理他，你现在需要做的，是做好你自己，该健身就健身，该读书就读书，该好好奋发图强就奋发图强，这样就可以了。你并不需要去处理那个男生，因为那是她的事。
我是两宝的妈妈，第一个宝贝出生时，我们很幸福，可是第二个宝贝出生，以前的小矛盾加之现在的磨擦，让我们夫妻三天两头吵架。一方面我在生完二宝之后辞职在家带孩子，一方面跟我健忘又不讲卫生手脚慢的婆婆有代沟，另一方面老公陪伴的时间少沟通少而导致一有问题我们就争吵，每次不欢而散。我说他晚上只会打篮球、看手机、玩游戏、去酒吧，周末也懒得带我和孩子去散步。如去饭馆吃饭，问我去哪吃，我决定了饭馆，菜不好又要被他指责。带孩子外出，小孩不小心受伤，他就会说带我出去总会有坏事发生，以后都不带你了（虽然是气话）。两个宝都是我自己带大，婆婆在家做饭收拾家务，但衣服基本上我自己洗。娃从小到大也是跟我睡，之前大宝时我还上班，现在二宝没上班反而被他说得一无是处，只会作。其实我就想他空了的时候能够陪陪我，像当初恋爱的时候我们争吵他最后都会哄我，结婚时他说过不会让我再受委屈的(我们是祼婚，公公什么都不出钱，就算我们后来买房买车他也一毛不拔，等我们都安定下来了，当初说不住我们房子的公公却想来和我们一起住了，我是什么情绪都放在脸上的人。渐渐地老公对我也有微词了（我是今晩才知道的，那是他爸妈）他说我不体谅他白手起家的辛苦。说他妈妈在这我给她脸色看，（当初我也想孝顺公婆来的）。说我只会像18岁的少女，起来越娇气。他不仅要忙生意还要管家里的柴米油盐，还要接送大宝。可是菜我可以买，大宝我可以接，是他自己要做，到头来却全是我的不是。说我不如别人的一半，说我只会没事找事。婚姻里，我要求像当初谈恋爱时的甜蜜陪伴有错吗？
答:你说婚姻里，要求像当初谈恋爱时的甜蜜陪伴有错吗？我要回答没有错，你可以得到安慰；我要回答有错，你就说“难道爱情不能持续吗？”所以，这锅我没法替你背。
我看到的事实，是你没有办法让两个人的关系永远不变。在婚姻当中，唯一不变的是改变，你说你要求像当初恋爱时的甜蜜陪伴，这个要求不能说是错的，但是可能是无法达到的，毕竟现在你们不是在谈恋爱，你们已经有了两个孩子了，毕竟你们家里有柴米油盐酱醋茶。
恐怕现在你不得不重新改变你的模式，你可能很难让一个男人在他要忙生意，还要管家里柴米油盐酱醋茶的情况下保持满意，你现在三天两头吵架还只是一个现象，你没有意识到，你们的婚姻关系已经很危险了，你们之间的冲突已经伤害到了你们的关系。
你现在可能只是在抱怨，只是在吵架，当他在这段关系里面感觉更受伤的时候，他一定会想办法满足自己的需要，他一定会想办法疗愈自己所受的伤。所以，现在最大问题，可能还是你没有发现真正的危机，等到那个真正的危机来临的时候，也许你会更加不知所措。
我真的觉得这是一段值得好好经营的婚姻，你们俩在一起，并没有本质性的矛盾，核心的问题只是你没有管理好自己的预期，你的老公也没有管理好他的预期，只是你们双方产生了很多矛盾而已。以我多年的情感咨询经验来看，你们通过预期的管理，通过冲突的管理，通过对于双方沟通方式以及彼此了解的管理，这段婚姻是很有希望，也是非常值得经营好的。
你可以在以下3个方面去思考一下，这3个方面会有利于帮助你缓解自己的情绪，改变自己的状况：
第一个方面，你需要去思考的，是对于你们这段关系里面的角色分工，你们彼此满意吗？比如说你在案例里提到的买菜、接孩子等等，你们双方对这些事情满意吗？对彼此的角色满意吗？你们对对方的预期又是什么呢？这些都是需要放到桌面上去谈，需要你们彼此真诚地去沟通交流的。
第二个方面，你们能不能够对你们之间的冲突矛盾达成一些共识？比如什么样的矛盾应该怎么样解决？遇到了这个矛盾，下一次应该怎么解决？你应该为你们双方的小家庭制造一些家规，当然，这个家规一定是要双方共同去制定，一定要他也满意，你也满意的。
第三个方面，你对他家人的这些看法，能不能够在一个非暴力沟通的前提下，能不能不要以埋怨的形式，而是以积极沟通的形态跟对方沟通好？重点是你有没有跟对方沟通，有没有去给对方想要的东西？
爱情婚姻的经营，永远都没有对与错。你这个所谓的甜蜜陪伴，所谓的对错，可能是你的思想上面还没有意识到婚姻是没有对错的。婚姻只有合适不合适，没有任何一段婚姻是一样的，就像这世界上没有完全相同的两片叶子。
所以，这么值得经营的一段关系，还是需要好好珍惜的。真诚地祝福你们，也希望这两个宝宝可以生长在一个健康快乐的家庭里面
我和两个闺蜜吵架，她们把我以前不经意做的一些小事，我当时也没多想就和别的异性多接触了一些，但我也没任何目的，她们都知道的，但因为我们吵架了，闺蜜们认定就是我背叛了她们，但我的本意真的不是要在背后说她们的坏话的，只是不小心把她们的秘密说漏了嘴，然后她们就把我以前那些小事（比如偶尔会和别的异性聊天说么么哒，但都只是因为玩的好，还有就是和坐在我旁边的男生主动讲了些话，这些事情）告诉了我男朋友，但我男朋友竟然选择了相信她们，是想和我分手但是又觉得可怜我不想分。但他一直都不相信我但还是坚持和我好着，我很奇怪这个问题，希望冷爱能帮我分析分析，谢谢
答:你男朋友不相信你，相信她们，一定是因为她们讲的东西比你讲的更可信。很多时候，我们不应当因为两个人处在关系之中，就要求对方丧失自己独立的判断能力。我相信你的这两个闺蜜说的肯定是事实，但是，只要你觉得自己做的事情是无所谓的，身正不怕影子斜，那最终也不会太伤害到你。
你的男朋友既然会跟你继续在一起，那你就应该理解，他还是需要你，还是需要这种关系的。不管他是不是觉得你可怜，他本质上也是需要你的呀，意识到这一点之后，你需要做的事情就是做你自己，你越去解释，有可能越解释越糟糕。
另外，你也需要意识到，在人生当中，什么样的人是朋友。比如你的这两个闺蜜，就是不能交朋友的人，这种人就应该让她们原地爆炸，你让她们稍有不顺，她们就开始说你的坏话，这种人是不值得交的。
我能感受到你现在还处在一个非常年轻的状态里面，我敢跟你赌一根小黄瓜，5年之后，你再回头看这件事情，你会觉得很可笑，只是因为现在太年轻，所以一举一动都会牵动你的心。
你现在最应该做的事情，就是做你自己就好了。只是从今以后，恐怕你跟别的异性要稍稍收敛一点，这样子的话，即使别人想借这个点来伤害你，他们也做不到啊。
我今年25岁，他24岁我与他是从网上认识，相恋了6年。其中分分合合很多次，都是我提得多。去年我分手也是我提的，可这次我是发现了他手机一直跟两个女孩子玩暧昧，一个是已婚，一个是他从小玩到大的玩伴。没认识之前他之前，他是一直追的玩伴，一直都没有成功，我以为他已经断了这个念想，可是发现在今年过年的时候发了z一个5.20爱你的红包，给我发的也是一样。后面我很生气，让他删了电话他也是死活不肯。后面因我对他的失望已经透底，才答应家里人去相亲。后面他知道以后一直挽留，我一直没有答应。之所以去相亲，一部分的原因还是他父母的不同意，他的态度也不坚决。本来我是不想去联系他，可是又不知道我们俩现在是到底是什么样的关系。我主动跟他提我们和好吧，他没有答应，现在就算出去外面见朋友玩也是说是朋友。冷爱，你说我现在该怎么办？
答:你说你现在该怎么办？当你问该怎么办的时候，你首先应该问自己，你想要的是什么？从你的案例表达里面来看，你是想要一段专一的关系吧？这个专一的关系本身可能就是你的追求。但是，显而易见，这个男生不是一个专一的人。
你需要他，你想要改变他，这是一件很难做到的事情。我一直都说，选择重于改变，你需要从一开始就去选一个会对你专一的人，而不是改造一个人。就像你让他删掉那些暧昧对象的电话，这些都是治标不治本的事情，删电话有什么用呢？今天删掉电话，明天他还可以再把电话加上去，他还可以把电话背下来，难道你能够把他的大脑打开，把这片区域清空吗？你并不能。
这个所谓的删除电话，没有任何意义，而且即便是你真的要别人删除电话，那也要是对方心甘情愿的，你得让别人心甘情愿做一件事情才有意义。再加上你们现在就算出去外面玩，见朋友也只是说是朋友，但事实上你们已经是一个分手的状况了。
你在他身上已经花了6年时间，从19岁到现在，你花了这么多时间在他身上，你们分手，这是非常可喜的一件事情，因为他本来就不是你想要的那个人，你又何必在这里兜兜转转呢？所以，你问我该怎么办，恐怕这就是答案。
女28岁，身高160体重47老公35岁170 70交往半年婚后跟婆婆住一起，今年五月老公要去青海工作，爸妈不想我去，觉得我体质弱怕有高原反应。我有甲亢恢复中，婚前就告诉老公了他说只要不影响生育能接受，我还是过去了，去之后吵架。我心里不好想和好后去武汉上班了，之后他隔几天发微信或电话联系我，上班地方有医生骚扰我想婚外情，我拒绝了跟老公诉苦他让我辞职算了，他也准备回来。回老家后我去医院上班一个月发现怀孕了，准备把一个月干完就辞职。公婆因为房子装修的事跟我大吵了一架，婆家说好装修他家出，现在却想让我们出，过几天后意外流产了，老公安慰我说会有健康宝宝的，很多时候老公还是维护我的，跟婆婆谈心说以后不要吵，要不别人还以为是您跟我吵架引起流产的，以后小事不对您就包容，大事不对您提出来，告诉我，婆婆当时脸就变了，老公上楼说我不该说这些话得罪人我还是做月子吵架还打架了。付首付那天一点小事婆婆有点怪我，我解释了下老公吼我说把人当傻子，我闹离婚老公骗我说房子退了，吃饭时婆婆让弟媳吃炒饭，弟媳生气走了，我打圆场，老公说了婆婆，婆婆说我月子还有小侄子不能吃硬饭，老公说怎么吃不了，不吃就死，我当时就吼他了。老公私下说我是甲亢引起的流产，意思是说如果生不了就不会跟我在一起了，解释说武汉看医生说不影响怀孕的，觉得现在家没地位，去武汉上班当天发消息问带晕车药没有，有没人接，我只是冷淡的回了几句。这几天都没联系，过年准备回娘家，不想回去。很多次我都注重他自尊说话很温柔，我有点钻牛角尖,可他行为让我不能理解？
答:如果不是因为我是中文系毕业的，我可能都看不明白你这个案例。
作为一个第三方，我觉得你跟你老公就是半斤八两的事儿，我相信在你自己说闹离婚的时候，当时的场面应该是挺难看的。很多时候，我们处在这样的情感纠葛里边，要意识到一点，我们不能够改变别人，不能够建立任何别人会改变的预期，包括你老公，包括你婆婆，所以，你跟你婆婆谈心的那个说法是不对的，这说明你自己根本不懂得怎么样去跟长辈沟通。
你现在的聚焦点，是你能不能关注一下你自己是怎么跟别人说话的。我可以负责任地告诉你，任何一个男人都无法容忍老婆跟自己的妈妈这么说话，也无法容忍你这些交流的方式，比如动不动就闹离婚之类的，你说哪个男人心里会有安全感呢？
你老公现还关心你有没有带药什么的，我相信他对你在乎的，还是有感情的。真的，你应该好好经营经营你们的感情，你只有通过自己的改变，才能够去影响别人。从现在开始，你不要再去怪别人、不要再去埋怨别人了，你既然嫁给了他，既然选择了这段关系，那你现在就应该好好经营。
我相信这是一段值得去经营的关系，只是你真的让他很为难。当然，我也知道你受了很多委屈，但是我们只有从改变自己开始，才有可能解决这些委屈。
与我男朋友在一起19个月分手分手一个多月后和好现已和好一个月.是彼此初恋是他追的我之前恋爱时特别迁就我包容我特别爱我也能感受到但两个月前因为我作伤害到他再加上学习压力他提分手.一开始也是各种迷茫紧张求他和好但他一直拒绝一开始说累等毕业再追我后面就说一些绝情的话.后来我调整自己心态有一周没有找他他就来主动找我和好了,说我对于他来说很重要忘不了我就和好了我跟他在一个学校,刚和好他要求对朋友保密(现在基本都知道但没公开说过)我跟他现在也是周一到周五不怎么见面只是周六一起回家.(因为之前分手时他说我跟他不管干什么都绑在一起).我知道他要自由所以也学着降低自己需求感.现在正常恋爱,聊天也正常会开玩笑也偶尔甜蜜.但总会有些地方感觉跟以前不一样,而且他没有以前那么关心我,我也会提出我的感受以及我希望他怎样虽然没有作以及抱怨.但内心落差感还是很明显.我想问:怎样能够让复合后的感情更好的恢复或者说怎样让他像以前一样爱我?我们现在高三我其实是想高考完再找他谈但害怕会让他有旧事重提的感觉,现在确实学习为主以这个角度也能理解他但害怕毕业后他还是现在像这样没有对我很上心怎么办?(他比较就事论事从不翻旧账也不怎么记得旧账…还有就是在一起快两年从没送过礼物就去年圣诞节用心准备过一次礼物,就再没有了纪念日生日也没有感觉他不太在意生日也是真懒得去准备礼物这种情况我怎么办?)
答:你们俩现在正在读高三，这个时候能够谈个恋爱也是挺幸运的事情。其实，在人生当中，我觉得越早谈恋爱越是幸运，你越早，就知道情感是怎么回事。要是一直到大学毕业了都还没谈恋爱，难道你后面的人生总是要在补课吗？
只是你现在可能觉得这个男生是你的全世界，是这个看法局限了你。我可以客观公正地说，你的未来是什么样子，其实根本不知道，你现在想高考完之后再找他谈，我认为这是一个比较合理的做法。如果你们俩最终没有考到一个大学，或者没有在一个城市的话，后续维系这段感情的可能性也是很小的。所以，还不如把重心放在两个人怎么协调，争取未来在同一个大学，至少也要在同一个地方读书吧。
你现在担心的重点，都放在所谓的你们俩的关系层面，这都是徒劳的，你们现在的关系再怎么样，到了大学后，你们面临的还是同样的问题。而且，在人生当中，在高中时期，我觉得你以一种启蒙的心态来看待这段感情会比较好，这只是你漫漫爱情道路上的一场练习赛而已，这样看会更轻松一点，把它看成是生死攸关的话，恐怕就会特别患得患失了。
我希望帮你建立一个新的认知，这只是你未来人生道路上一朵很小的浪花，所以你的重点还是放在你们能考什么样的大学上面吧，那才是真正改变你们人生的开始。